Tu, neve scendi ancor, lenta, per dare gioia ad ogni cuor (una gioia che definirei incommensurabile). Tu, dici nel cader, neve: “Il cielo devi ringraziar!” (ah, pure!). Quel lieve tuo candore, neve, discende lieto nel mio cuor (ma così lieto che, quando stamattina ho visto che era un’altra volta tutto bianco, ho provato per un po’ più di qualche attimo la dolce tentazione di infliggermi una morte per soffocamento da cuscino in gola. Poi mi hanno chiamato dal Mc per offrirmi la libera scelta (ma liberissima, eh!) di modificare il mio turno con un’altra chiusura che Wendina ieri a un certo punto è diventata bianca cadaverica e alternava tentativi di filtraggio a corse al cesso a vomitare (la capisco bene) e quindi oggi non può venire al lavoro. L’abbiam finita io e Papina la chiusura, con l’aiuto del manager che, nel goffo tentativo di passar la scopa, sparpagliava briciole, carte, pezzi di plastica, fettine di speck e di bacon secco ovunque. E la telefonata di stamattina, oltre a svegliarmi (vi par l’ora di chiamare quella? Io alle 9 e mezza son in altre dimensioni, non certo qua) mi ha convinto che la morte per soffocamento è troppo lenta, ci vuol qualcosa di più immediato, istantaneo, tipo un colpo di pistola. Vronski c’ha provato, ma andiamo con ordine che ‘sto pezzo l’ho letto ieri notte alle 3 e avrei bisogno di qualche istante per rielaborare le informazioni. Anna Karénina ha partorito, e io non ho capito se ‘sto figlio è del marito o dell’amante, comunque è nato. Lei è stata colpita da una febbre post-parto che in 99 casi su 100 ti fa schiattare e, nel delirio davanti ad Alessio, il marito, e al conte, l’amante, lì accorsi preoccupati, si scusa col marito e dice di amarlo e gli chiede di perdonarla, perché questo è tutto ciò che vuole prima di morire. Alessio le tiene la mano e quando più tardi si trova solo con Vronski, invece di gonfiarlo di botte perché è con lui che la bella Anna ha passato gli ultimi giorni a suon di carezze e sesso sfrenato (suvvia, non raccontiamoci favole), lo uccide con parole eleganti e pacate, di chi vuole star vicino a sua moglie nonostante quello che ha fatto e lo invita gentilmente a sparire dalla circolazione. Vronski torna a casa e, con la pistola fra le mani, riflette sulla sua vita che d’un tratto non ha più un senso, perché tutta la sua vita era Anna che ora sembra non desiderarlo più (falla riprendere un attimo, no?), mentre in lui il desiderio è tornato alle stelle. Così, in un momento in cui nessun freno lo tiene incollato alla realtà, punta l’arma al petto e spara. Accorrono i domestici e lo portano in ospedale, pare sia ancora vivo, ma non vi so dire di più.

Ieri mentre tornavo a casa all’una e mezza che non riuscivo nemmeno a tener aperti gli occhi, ho beccato alla radio la canzone di Patty Pravo che gli occhi me l’ha serrati, come il cemento impastato, che non so perché ha scelto di tenere in bocca durante l’esibizione, se no non si spiega perché ora canti così, comunque non m’è parsa una brutta canzone. Ho letto che sono stati eliminati la Zanicchi e son d’accordo (che c’entra che non ho sentito la canzone? La Zanicchi andava eliminata a priori), Tricarico e son d’accordo (per quanto mi riguarda Tricarico è solo un gioco di luci, come le ombre cinesi, lui in realtà non è mai esistito) e gli Afterhours e qua la sensazione è diversa. A mio gusto personale la canzone fa schifo, però riconosco delle qualità a questo gruppo, almeno per quello che hanno cantato in passato. Han fatto bene ad andare a Sanremo e a non snaturarsi troppo, però non credo si aspettassero standing ovation dall’Ariston che già di per sé è così incrostato che neanche un mix di Viakal e Idraulico Liquido sarebbe efficace, figuriamoci poi con una canzone che obiettivamente ha un po’ troppe pretese e, interpretata in quel modo, parevano alieni là, che non è sempre un complimento. Parliamo di Dolcenera. Nuovo look, capelli lunghi e via quel nero sotto agli occhi che neanche se l’avessero presa a calci in faccia. Finalmente s’è data una sciacquata ed è tornata all’Ariston con una canzone che di buono secondo me ha solo l’intro. Quel ah-ah-ah-aahhh, ah-ah ah-ah-aaaah che tu lo senti e dici: E brava Dolcenera! Il resto è la solita acquetta colorata, bevuta e risputata che trova il suo culmine in: E sarai per me Guerra e pace. Quelle canzonette che però non ti fanno mai schifo schifo, ecco. Comunque è passata e io tifo per lei, che lo sapete che io a Dolcenera son legato. Volevo sentire la canzone di Povia, ma su You Tube ancora nada, e soprattutto vedere se qualcuno aveva avuto il dignitoso coraggio di tirargli contro un carico di pietre, o almeno di fischi. Le altre per ora son tutte avvolte dal nero manto della voluta ignoranza in attesa che si faccia luce, e in attesa che smetta di nevicare. Maledizione!

Lo so che fremete e allora non vi tedierò con inutili presentazioni da prima puntata del festival di Sanremo che comincia stasera, e ovviamente io stasera ho chiusura dalle 20.00 all’1.00, ma domani prometto che mi sorbisco tutte le canzoni su You Tube (non potete immaginare quante dita sto incrociando) e qualcosa al riguardo dirò. Certo è che, visti gli orari della settimana, io di puntata mi sa che non ne vedrò nemmeno una, ma riuscirò comunque a commentare senza vedere, che è poi la cosa migliore. Certo, magari saran cose sentite e risentite visto che già son filtrate dall’altrui bocca fino alle mie orecchie, però non è detto che io non riesca a cogliere dettagli interessanti di cui sparlare. Se così non sarà, non credo che morirà qualcuno se del festival della polentata italiana quest’anno non me ne curo.

Detto ciò, ho youtubizzato l’intervista in radio di qualche giorno fa e quindi mi pare il caso di segnalarvela così vi fate le vostre belle risate quotidiane. Prima di lasciarvi andare a commenti gratuiti è bene che sappiate che il video l’ho fatto da me in una estenuante battaglia notturna con windows movie maker, quindi apprezzatelo e fatemi un applauso di circostanza per favore. Ora potete guardare, ma fatelo fino alla fine, che sia la fine fine, quella finita, l’ultimo istante, che c’è un piccolo pensiero per voi scritto bianco su nero.

“Chi è Il Matto, tu?”

“No, è il mio vicino di casa che scrive per me!”

La fascia di Mr Simpatia quest’anno non me la leva nessuno.

Ma Caterina Balivo da dove minchia è uscita? Me lo spiegate? Tutti parlano di lei. La nuova signora degli ascolti della RAI che col suo programma Dimmi la verità ha vinto la sfida contro il serale di Amici. Quanto è antipatica da 1 a 100mila? Un bilione! Lei dice di aver fatto la gavetta io dico che l’ha data in giro, perché da Miss Italia s’è ritrovata conduttrice di un pomeridiano e un serale che nell’era della morbosità e di Facebook e dei reality dove partono i bicchieri in faccia, non poteva non aver successo. Vedere il volto di Cecchi Gori imperlarsi di sudore in attesa che la macchina della verità risponda a Valeria Marini, se lui l’ha tradita oppure no, non ha prezzo. E neanche il supercollaudato contenitore di illusi canterini ballanti e professori frustrati della De Filippi, alla quale consiglio di inventarsi al più presto qualcosina se no arriva alla serata della finale che quel programma non se lo vede neanche più la madre, poteva fermarla. Che poi secondo me Caterina l’ha data via anche a Salsomaggiore visto che è arrivata terza e andiamo! È più aggraziata la Cancellieri, o quel che resta di lei, che quella cavalla neanche tanto parlante della Balivo, con anche l’aggravante della dislessia che le impedisce di scandire bene le parole, oltre agli evidenti problemi logico-grammaticali e di consecutio temporum da far accapponare la pelle. E va bene che la Cancellieri quell’anno non partecipava, ma suppongo ce ne fossero di ragazze un po’ più belle della Rosanna e di conseguenza di Furia Balivo del West. Ieri era da Costanzo che ammiro molto per aver resistito con savoir faire alla tentazione di ricoprirla di ingiurie per avergli succhiato via l’idea da sotto i baffi. Ce lo ricordiamo tutti che Maury fu il primo a portare la macchina della verità in tv nella sua mai dimenticata Buona domenica fatta di trenini che tanto ci mancano. Qualcuno si è azzardato a farle notare che lei era stata non poco fortunata nel suo salto, considerato che ci son migliaia di ragazze che si scannerebbero a mannaiate per un’apparizione, o per essere scelte come letterine di riserva o per portare la busta in bocca quando il cane di Maria soccomberà. Lei l’ha presa male, perché dice che di gavetta ne ha fatta tanta e che ha riletto Anna Karénina 3 volte. Allora, intanto che c’entra Anna Karénina? Come se fosse un punto cruciale del suo curriculum (ho fatto la topolina, ho sfilato su 7 passerelle, tra cui la prestigiosa finale della Festa del minicicciolo, e ho letto Anna Karénina 3 volte… Boh!). E poi credo più a Cristina del GF che dice che le sue bocce son vere (100 per 100 silicone garantito) che alla Balivo che intanto si azzarda a dichiarare di saper leggere e poi addirittura di aver letto Anna Karénina 3 volte. Ma ci rendiam conto? Stiamo parlando di un gentile volume della bellezza di 1200 pagine, signori miei. 3 volte avrà letto il titolo, quella lì, ve lo dico io. Se fossi stato ospite avrei alzato la mano e le avrei chiesto di raccontare al pubblico com’è andata a finire la storia tra Kitty e Levin, giuro, gliel’avrei chiesto, perché queste 4 oche selvagge che hanno il merito di aver avuto in dono un bel corpo e una figa free, ma l’inconsapevolezza del vuoto cerebrale che impedisce loro di selezionare ciò che va detto rispetto a ciò che se lo dici sei ridicolo, la devono smettere di prendere per il culo la gente dalla TV. E che Tolstoj la punisca in questo momento stesso!

Detto ciò è un po’ che non vi dico che succede ad Anna, che io lo so perché sto a pagina 517. Scusate, ma non mi sembrava interessante starvi a raccontare come si semina e si miete il grano, cosa a cui Tolstoj dedica 50 pagine. Comunque Alessio e Anna si son lasciati perché Anna vuol stare col conte Vronski, e non ha voluto accettare la proposta del marito di fare la mantenuta e la bella vita e la signora di casa a patto di smetterla di frequentare il conte, soltanto un modo per tenere a bada le voci. Anna lo ama, il conte mi sa un po’ meno, comunque ha mandato a cagare Alessio che si è rivolto a un avvocato, certamente un antenato di Taormina, pronto a rovinare la moglie e a privarla persino del figlio Seriogia. Intanto Levin ad un pranzo organizzato da Stefano, fratello di Anna, rincontra Kitty e decide di parlarle, perché lui la ama e tutto il tempo trascorso senza di lei non ha fatto che convincerlo. Kitty felicissima accetta il fidanzamento e gli rivela che anche quando scelse Vronski lei dentro sapeva di amare lui, solo che la sua condizione di principessa l’ha obbligata a scegliere il conte, che comunque mi par di ricordare non è che proprio le provocasse conati di vomito. Ma ora è tutto diverso, ora Kitty vuole soltanto lui. Se non fosse che per essere sincero totalmente con la principessina le rivela di essere ateo, e soprattutto, non più puro. Che gran dolore per la fanciulla che piange e non sa se mai potrà perdonarlo. Chissà se la Balivo ha quei suoi stessi principi.

È chiaro che, se ogni mezza finestra di Explorer o Firefox o tutti e 2 che apri, la seguono altre 78 in sequenza isterica, che più le chiudi e più si moltiplicano, come i gremilins con l’acqua, qualcosa che non va c’è. Il PC s’impalla mentre qualcuno, un’entità, vuol farmi scaricare suonerie o materassi o iscrivermi al nuovo forum di Anna Tatangelo canta Mogol, che compone Mina, che non si fa più vedere (e meno male). Chi pensa che sarà ospite a Sanremo sbaglia di grosso, a meno che non consideri un’ospitata l’apparizione ectoplasmatica, in un collegamento lampo che dovrebbe fare dalla sua baracca in Svizzera mentre inforna la peperonata, che in prima serata è un po’ pesantuccia, è vero, ma il suo stomaco a prim’occhio, dimensionalmente parlando, mi pare abituato. Comunque AVG ha fatto una scansione di 4 ore e 12 minuti. Non so se è chiaro, 4 ore e 12 minuti, per non trovare una ceppa leppa. Il computer è pulito, tutte le funzionalità attive, andiamo in pace e rendiamo grazie a dio. La pallina azzurra di Avast gira che ti rigira, per la serie: Credici pure che ti sto proteggendo. Intanto i Gremilins non smettono di moltiplicarsi e io decido di far qualcosa perché, se stuzzicano un cracker dopo mezzanotte diventano cattivi e son cazzi. Mi scarico tutti i programmi che combattono i malware. Non parlo di 2 o 3, ma tutti ok? E se di milioni di miliardi di spermatozoi soltanto uno arriva a sfondare l’ovulo, di quei programmi soltanto uno ha relativamente funzionato. Il nostro eroe si chiama Malwarebytes che con una scansione rapida di 9 minuti mi ha acchiappato 37 file infetti e pure un trojan che ha, senza troppi indugi, spedito in quarantena. Le finestre pare non si aprano più tranne un paio una decina di minuti fa che devo capire ancora perché, ma un paio è diverso da 78 al minuto e allora mi sento meglio.

Ieri c’era la neve e il ghiaccio ed era tornato il Natale, dopo il sole dell’altro ieri e il Natale di 3 giorni fa, ma al cinema ci siamo andati lo stesso, nonostante qualcuno si sia tirato indietro all’ultimo momento; non prima di partire, no, arrivati al cinema, capito? A mezzo metro dall’ingresso ha deciso che era troppo rischioso, ché poi non riusciva a salire fino a casa sua nonostante le gomme termiche, neanche si trovasse a dover intraprendere l’attraversamento della Terra di mezzo del Signore degli anelli ghiacciata, con tutte le pericolose creature annesse. Allora c’ha riaccompagnato al Mc Donald’s a riprendere la mia macchina, perché stavamo con la sua, sì, nella quiete atmosfera di urla incontrollate (le mie). No perché a me ‘ste cose dan fastidio neanche poco. Non è che ha cominciato a nevicare all’improvviso. Tu lo vedi com’è la situazione e decidi cazzo. Fortuna che ho istallato, in meno di un minuto e mezzo, 4 tavole da snowboard al posto delle ruote, e io e Wendy siam giunti in tempo lo stesso, perché ieri sera al cinema non c’avrei rinunciato neanche se fosse arrivato il Big Sasso in persona. Ex è molto carino. A parte che pensavo fosse il seguito di ET, sarà per via dei cassetti della memoria di cui parla Gerry Scotti. Claudia Gerini mi fa ridere e trovo diventi sempre più brava. Bisio, che mi è antipatico a pelle (se avessi saputo che era uno dei protagonisti, sarei andato a vedere Questo piccolo grande amore per la seconda volta, arrecandomi così una morte dolorosissima) stavolta m’è piaciuto. Era tutto molto indovinato: la costruzione della trama, i piccoli colpi di scena. È una bella botta di allegria, ma non di quella comicità idiota alla Boldi, per intenderci. Fa riflettere sulle storie che finiscono e su quelle destinate a durare, che non le sai riconoscere, ma che, se ci pensi, son diverse.

Sembra che il Big Sasso abbia voluto accogliere le mie preghiere e ritardare di qualche giorno la sua venuta e allora via alla puntata numero 2 di 4 chiacchiere (contate) con… che, nel giorno della festa dell’amore e degli innamorati (che io, per motivi che potrete intuire senza che spenda minuti a spiegare, me n’ero anche dimenticato che oggi è San Valentino) incontra una scrittrice giovane, ma che ha già alle spalle mille esperienze nel campo dell’editoria (3 libri all’attivo e uno in preparazione) del giornalismo (scrive per GQ) e della radio (è tra le autrici di Dispenser di Radio 2). E oggi ci sta proprio bene perché lei dell’amore racconta le sfaccettature più taglienti, istintive, estreme e dolci allo stesso tempo, lei che si definisce una violentemente romantica.

4 chiacchiere (contate) con… Angela Buccella

Ricordo per chi l’ha dimenticato e lo dico anche per chi non c’era, che tutte le mie interviste sono raccolte nella pagina della rubrica a cui arrivate cliccando sul logo di 4 chiacchiere che trovate nella colonna di destra del blog. Ieri mi son rasato e quando sono arrivato a lavoro mi han fatto tutti i complimenti, che poi non so se è un complimento: “Dai, dimostri 10 anni di meno!” perché io là mi son chiesto e ho chiesto: “Scusa, quanti ne dimostravo prima?” domanda morta sul colpo, perché c’erano i toast da incartare o le rotelle dei macchinari da pulire e altre occupazioni francamente non così urgenti da impedir loro di rispondermi. Mentre mi preoccupo e rifletto sulla mia immagine così suscettibile a un taglio di capelli da acquistare o perdere 10 anni (certo è che se prima ne dimostravo 50 non è comunque confortante) riascolto l’intervista di ieri in radio. È una figata, ma un po’ di pazienza che c’è da aspettare che sia on line.

Buon sabato love e, come dice la mia collega Federica: “Se non sai che regalare all’amore tuo, ti fermi al primo negozio e gli compri un bel cuore di spugna che va sempre bene!” (In aquilano, come lo dice lei, fa tutto un altro effetto.)

Squilla il cellulare che, emettendo suoni assai raramente negli ultimi tempi, mi fa salire un certo batticuore ogniqualvolta Ibiza party sconvolge il gran torpore tutto intorno a me. A lampeggiare è un fisso pescarese.

“Potrei parlare con Annamariavittoria?” “No.” “Perché?” “Non so chi sia.” “Non è il numero di Annamariavittoria?” “No, è il numero mio.” “Scusi, io ho composto il 3497764…” “No, ha composto il 7765.” “Guardi, son certa.” “Sarà anche certa, ma, considerato che il numero dell’Annamariavittoria che cerca lei è identico al mio eccezion fatta per una cifra, io proverei a ricomporlo facendo particolare attenzione a quel 4.”

Ho riagganciato tirando un sospiro di sollievo, perché quella signora non voleva me. Se qualcuno vuol conoscere Annamariavittoria può digitare il mio numero di telefono sostituendo al 5 il 4 e farsi una chiacchierata con lei, magari è una piacevole interlocutrice.

Ieri, costretto da Wendy, sono andato a vedere Questo piccolo grande amore, che ribattezzerei per l’occasione: Questo immenso megalitico [cosmico…] orrore. Io lo sapevo che faceva schifo, però lei ci voleva andare. Le storie d’amore di queste carine coi ventenni sognanti che scrivono i graffiti sui treni la fan commuovere e allora ho deciso di vincere ogni mia egoistica ritrosia e di accompagnarla. Pioggia, neve, grandine han provato a fermarmi (ieri s’è scatenato il cielo), ma siam andati, ahinoi, ugualmente. Non c’è molto da dire. La trama non esiste. Gli attori, al di là del bell’aspetto, son pietosi. Le canzoni di Baglioni ci stanno bene come i cetrioli acidi del Mc Donald’s su una Millefoglie. Insomma ‘sti 2 che si amano per 4 mesi in cui si saran visti 3 volte di cui una a trombare e poi si lasciano. Una storia, devo dire molto originale, per la quale faccio i complimenti a Cotroneo, soprattutto per il coraggio di permettere che il suo nome sbucasse a caratteri cubitali tra i titoli di coda, alla voce sceneggiatura. Quindi, mi raccomando, lasciamo che questo film si consumi nell’indifferenza nei secoli dei secoli. Prossime visioni: The reader sabato, e quell’altro di Burro Pitt candidato a 13 Oscar settimana prossima. Questi l’ho scelti io.

Tra stasera e domani registro una piccola intervista per una radio universitaria. Qualche modo per farvela ascoltare lo troverò, anche perché le mie interviste sono, come molti sapranno ormai, uno dei pochi momenti di sincera comicità che son rimasti a questo arido Paese.

In un periodo in cui per ascoltare roba nuova siam costretti a sperare che Giusy Ferraglia tiri fuori un’altra lagna monovocalica o che il Grande Rene decida di lanciare la sua nuova canzone di Natale (mi è toccata in sorte la disgrazia di beccare in radio la versione di Something stupid in italiano (il cui titolo non voglio neanche dirlo), interpretata con Alessandro Gassman al posto del Robbie Williams che duettava con la meravigliosa Nicole Kidman, e mi è tornato su il biscotto gigante con cui stamane ho fatto colazione spezzettandolo nel latte. Seppur in mille parti, in seguito a quell’ascolto, è risalito alla gola intero), ho trovato poco stimolante raccontarvi sempre la stessa classifica di album più venduti, e non è che nella letteratura vada poi tanto meglio, e quindi ho sospeso in stato di coma vigile Stop al televoto! che oggi ritorna, inspiegabilmente, direi, in versione musica. E allora via, senza troppi indugi.

Intanto la Giusy precipita, si fa per dire, al decimo posto col suo album Gaetana. L’ho sentita a Verissimo che confidava alla Toffanin di non aver tempo per chiamare l’Esselunga e comunicare al capo che per lei l’aspettativa, richiesta e ottenuta fino a giugno, poteva concludersi fin da subito. Intanto è uscito il video di Stai fermo lì, in cui uno tsunami di dimensioni megalitiche vien fuori da un quadro e le allaga il salotto, mentre il ragazzo resta impassibile alle sue offese; e lei si prepara per il tour. Saliamo di un posto e troviamo Jovanotti con Safari, disco fortunatissimo che non sembra voler mollare la top ten, nonostante la permanenza infinita. Tra l’altro è uscito Mezzogiorno, nuovo singolo. Quando l’ho sentito non sono stato immediatamente sicuro che fosse lui, e neanche così entusiasta del pezzo, poi mi è entrato nel cervello e: Siamo come il sole a mezzogiorno beibèèèèèèèèèè! però il video fa schifo a un certo livello. Ottava Amy Macdonal, che è diverso (per fortuna) da Mc Donald’s, ma che, comunque, fonicamente parlando, mi è antipatica nonostante This is the life mi garbi, forse proprio perché va talmente veloce che non si capisce una ceppa spezzata di parola e di questo gliene siam grati. Lasciamo stare (è una supplica la mia) i Negriamari, la Pavesini e J.Ax che non ne voglio proprio saper niente di quello là, neanche spiegarmi come possa qualcuno prendere in mano il suo CD e recarsi alla cassa a pagare senza vergognarsi nemmeno un po’ e, se è quarto, qualcuno l’avrà pur fatto. Terzo Tiziano Ferro. Che se la goda finché dura perché Il regalo più grande è la miglior canzone del CD, non nel senso che le altre son soltanto meno belle, ma nel senso che non credo che il suo discografico avrà il masochistico coraggio di promuoverne altre perché sarebbe come proporre ad Alessia Fabiani la parte da protagonista nel nuovo film di Ozpetek o, che so, acquistare il libro di Patrizia De Blanck sperando che tra qualche secolo diventi un grande classico; un’assurdità, insomma. Entra al secondo posto Un’altra direzione, il nuovo album di Nek che per ora non commento per manifesta ignoranza dell’oggetto in discussione. Primo da 2 settimane Working on a dream, il grande (?) ritorno (è un’espressione che mi ripugna, ma che devo usare per contratto) di Bruce Springsteen. Comprensibile che venda. Qua scatta il mistero, perché il 16 gennaio è uscito Scialla, il cataclisma musicale di Amici, e Bonolis, ospite in un pomeridiano, ha detto che aveva venduto 120mila copie in una settimana. Lo dice anche l’ANSA: – ROMA, 3 FEB – Scialla, il cd dei ragazzi di Amici è stabile, per la seconda settimana, al primo posto della classifica globale (artisti + compilation). Il cd ha superato le new entry di Bruce Springsteen e di J.Ax e gli artisti italiani (Ferro, Pausini, Negramaro). L’album di inediti di Amici 2009 è un fenomeno discografico con oltre 130.000 copie vendute. Ebbene, se è così, dov’è? No perché tutti lo dicono ma la classifica Fimi, che è la più attendibile, neanche lo nomina. 2 son le cose: o il CD di Amici non ha venduto neanche un terzo di quanto vantato, oppure la Fimi lo schifa, e come darle torto? Però va detto che una brava là dentro quest’anno c’è capitata. Si chiama Alessandra Amoroso e ha avuto il megagalattico culo che le fosse assegnata una canzone che la Pausini, se l’avesse ascoltata, avrebbe dato una coscia pur di cantarla. La gente se n’è accorta, infatti è quinta nella classifica dei Top Digital Download. La Canzone si chiama Immobile (questi in blu son sempre link) e a me, che sono un maledetto romanticone, certe frasi tipo: Oggi è già Natale, tutto è un carnevale di polvere. Nei negozi compravo regali per te e a pensarci mi gelo, immobile, mi crepano. Comunque ‘sta ragazza io la terrei d’occhio.
Stop al televoto! vi saluta e vi dà appuntamento a un giorno imprecisato, ma che verrà, vedrete.

Se Napo sparisce la denuncio alla Protezione Animali e al WWF. La mia vicina di casa ha toccato l’apice del ridicolo e dell’osceno in una piazzata sul balcone che hanno sentito fino al Duomo che non sta proprio dietro l’angolo rispetto a dove abito io (la pace e la tranquillità e il nulla fatto di fumi tossici e un’umidità che le zanzare non smettono mai di ronzarti attorno, neanche a gennaio; la chiamano campagna questa fogna).

“Giuro su mio nonno che ti faccio fuori!” urlava mentre staccava con la paletta la cacca di Napo, curva sulle piastrelle col piccolo beagle che provava ad acchiappare la scopa. “Vattene, te ne devi andare! Devi stare lontano da me!” E gli dà un calcio. Napo guaisce, ma poi ritorna a scodinzolargli intorno. “Sei la più grande disgrazia che mi sia capitata, ma ti faccio sparire. Ti faccio sparire!” La più grande disgrazia. Come se qualcuno dall’alto l’avesse gettato nella sua vita contro ogni volontà, come la più letale delle malattie. Non resisto più ed esco in balcone.

“Scusa, qualcuno ti ha costretto a prenderlo in casa?” “L’ho comprato come regalo ai miei figli, ma nessuno se ne occupa e me ne devo occupare io, di pulire tutta la merda che fa!” “Potevi prendergliene uno di plastica, che non caca né piscia.” “Ma io non dico che non debba farla, ma la facesse quando lo portiamo fuori!” “È ancora cucciolo, ci vuole un po’, ma poi si abitua.” “Ora piove, il tuo sta nella cuccia come tutti i cani normali, il mio è venuto in balcone a rigirare la terra dei vasi.” “Il mio, quando aveva sei mesi, ha staccato coi denti i fili del cancello elettrico, poi un giorno ha strappato a morsi la sella del motorino e ha tirato fuori tutta la gommapiuma, tanto per dirne un paio.” “Sì, ma il tuo s’è calmato, poi.” “Si calmerà anche Napo.” “No, io non ne posso più, lo darò via.” “Se sparisce, ti denuncio alla Protezione Animali, così poi lo spieghi a loro dov’è finito, visto che è un reato.”

Rientra dentro sbattendo la finestra del balcone. Certa gente dovrebbe subire lo stesso trattamento che riserva ai propri animali. E poi cosa si urla? È fastidiosa, patetica, plateale, neanche il suo balcone fosse il palcoscenico del Piccolo di Milano. Comunque se un’attrice si vuol sentire, l’accontenterò. La prossima volta che sale sul palco a vendere cipolle sarò molto più inclemente di chi, a fine spettacolo, lancia i pomodori, perché io le tiro addosso qualcosa di più consistente e duro e spigoloso, un sampietrino, per esempio.