Spesso accuso qualcuno di essere maleducato, o di essersi comportato in modo maleducato, che è meglio, di non aver detto una parola in più, di aver detto solo quelle sbagliate, o anche quelle sbagliate, che andrebbero taciute, altrimenti non penseremmo che fossero tali. Spesso critico un atteggiamento (che mi appare) menefreghista, una telefonata mancata, un invito di circostanza, un invito perché, se vengo io viene anche lui che si porta quell’altro, e stai a vedere che era solo l’altro quello desiderato. M’infastidiscono modi di fare preconfezionati, a cui, se non rispondi con tono altrettanto natalizio, passi per quello che vuole fare l’alternativo, quello che vuole fare il vero, quello che dice di non avere limiti e paletti perché lui è così: underground. Vaglielo a spiegare che invece sei solo uno che non respira più in mezzo a tanta finzione! Perché la finzione puzza di pesce andato a male, di uova marce, di cavoli, di stabbio (volevo usare merda, ma mi sembrava una parola poco carina). Solo che poi accade che, passeggiando per la città, incrocio il Re delle farse, e mi scopro a precederlo rovinandogli il tanto atteso inutile e ormai banale, diciamolo, suo saluto, suo invito, suo tempo (sprecato a priori e, anche se non lo fosse, dichiaro ufficialmente che non ne ho per lui), sue parole, suo sorriso (Dio (maiuscolo) credimi quando dico che gli tirerei un calcio in faccia!) suo tutto. Resta a bocca semiaperta con gli occhi calanti (sì, ce l’ha così) increduli, di fronte alle mie due o tre frasi di plastica, che lo salutano senza curarsi delle attenzioni che si aspetta. Trasformazione completata. Mi sono addirittura superato in tutto quello che ho sempre schifato. La differenza però è fondamentale: che io, così, lo sono solo se lo voglio, lo divento insomma, qualcun altro non saprà mai essere limpido, neanche se lo volesse con tutto se stesso.
Che qualche pia anima che ci tiene (se esiste, ed esiste purtroppo) trovi il modo di dirgli che non è bello andare in giro con quella puzza di cavoli addosso, e non è con una doccia, o con due, che se ne sbarazzerà.
Beh, va detto. Mi stava prendendo un esaurimento nervoso, ma ce l’abbiamo fatta perché Luca ha sparato un inaspettato Wooow!!! alla vista dell’orologio di Armani; ma l’avete visto quant’è bello quel gingillino? (Ho provato a cercarlo su internet, ma il sito di Emporio Armani mi ha aggredito con una colonna sonora tipo deflagrazione, poi è tardi e quindi credetemi sulla parola se vi dico che è bello!) Considerato che a casa mia tutte quelle cosette tecnologiche che si regalano di solito alle lauree sono ormai arrivate alla frutta (il mio cellulare sta per compiere cinque anni e ogni volta che faccio una chiamata devo aspettare almeno otto minuti prima di poterne fare un’altra; quindi, se poco poco si tratta di un’emergenza e sbaglio a digitare il numero, prima che riprenda la facoltà, che è poi quella propria di tutti i telefoni e cioè chiamare, sono morto. Un PC che è la composizione di pezzi vari, dall’età che va dai sei mesi ai nove anni (vedasi monitor e stampante, che non stanno proprio bene bene insieme, non sono caratterialmente compatibili diciamo!) Messaggio subliminale: portatile, portatile, portatile!!! Quindi ora (in senso lato) è il mio turno. Ci aggiorniamo a Dicembre e vediamo come stiamo messi, intanto stilo la lista delle cose che vorrei, eh ragà?!
). Ok, l’ho presa in giro, c’ho scherzato su, sempre con la massima ironia, ma Loredana Berté ha dimostrato che si può vincere anche venendo esclusi dopo la prima serata. E l’ha dimostrato togliendosi per una volta quegli occhiali neri che sono sempre stati il suo scudo alla vita, che tanto bene non gliene ha mai voluto. Quindi rigodiamoci l’esibizione di Loredana. Guardate che meraviglia e che emozione quando Pippo le consegna il premio della critica Mia Martini. Probabilmente il più bel momento di questo Festival. Io mi sento di ringraziarla, per l’amore immenso che brillava nei suoi occhi, e per quel sorriso. Non è facile vedere Loredana Berté ridere, eh!
