Trash week end (8) (Giusy Ferreri pornostar?!)

Visto che la stellina rompiballe, nonostante il trucchetto di Mafalduzza, continua a dirmi che il mio Office non è originale, e temo che presto farà qualcosa per impedirmi di utilizzarlo, ho deciso di seguire il consiglio di Amelia e spazzare via l’Office di Windows e sostituirlo con OpenOffice, uguale, gratuito, free, come piace a noi. Quindi questo potrebbe essere l’ultimo post che scrivo con Word, o l’ultimo che scrivo nella mia vita, se il cambio non dovesse andare a buon fine. In quel caso voi abbiate tanta ma tanta pazienza, e provate a non dimenticarmi.

Mentre scarica (127MB, mica cazzi!), ho tempo per redigere il nuovo Trash week end che dovrebbe essere l’8 se non ho perso il conto (dopo il 3 comincio ad accusare non poche difficoltà nell’enumerazione degli interi senza segno).

Partiamo come di consueto dalle vostre trash chicche. Cominciamo da Miki che in uno dei momenti più drammatici che stiamo vivendo ci dà una ventata d’ottimismo con la notizia dello splendido riconoscimento che la nostra italianità ha ricevuto all’estero. Infatti la rivista americana Esquire ha stilato la graduatoria 2008 dei 10 uomini con più stile nel mondo dello spettacolo, della moda, dello sport e della politica. Ebbene, noi ne abbiamo ben due in top ten: Lapo Elkan e Fabio Capello. Passi Capello che comunque non è che sia proprio un lord, ma Lapo Elkan icona italiana di stile?! Gli altri candidati chi erano Pappalardo, Er Patata, e Simona Ventura?

Miki continua la sua carrellata trash nel patinato mondo aristocratico intrufolandosi addirittura in casa dei reali d’Inghilterra. Camilla, la dolce metà del principe Carlo, aveva un problema. Ogni volta che usciva a far la spesa a bordo della Rolls di famiglia il suo fastoso, delizioso cappellino, urtando contro il tettuccio rigido, si spiegazzava rovinandogli l’umore (vi pare cosa da poco?). Carlo, che ama Camilla alla follia (certamente più di quanto amava Diana di cui s’è facilmente sbarazzato), ha dimostrato di essere un vero principe azzurro decidendo di far sostituire il tettuccio rigido con uno di stoffa alla modica cifra di 12600 euro. Riempie il cuore sapere che una povera e comunissima donna (?), che tanto soffriva drammi psicologici inespressi (che, sapete, sono molto più gravi di qualunque fisica tortura) ora sta meglio e può vivere serenamente insieme ai suoi cappellini. Miki chiude il suo intervento con una nuova drammatica vicenda capitata alla nostra sfortunata Elisabetta Canalis impegnata in America nelle riprese di un film con Natalia Bush, il cui nonno, nonostante risponda al nome di George, non è presidente di un’emerita ceppa. Ebbene, pare che in America si stiano cagando solo la Bush e di Eli nelle foto dagli States, neanche l’ombra. Eppure ‘sta Natalia Bush non è che sia proprio Julia Roberts. Il top della sua popolarità l’avrebbe raggiunto (uso il condizionale perché io non sapevo neanche della sua esistenza) nel programma Distraction con Enrico Papi, cioè l’edizione più sfigata. Siamo d’accordo che la Canalis non recita al Royal Theatre, però dai, ha un curriculum di tutto rispetto: ha fatto Carabinieri3, Carabinieri4, poi è morta nel 5, è resuscitata col 6 e poi ha interpretato pure il ruolo della sedia muta a Controcampo. Insomma, una fotina gliela potevate fare, almeno non si metteva a piangere, mannaggia!

Sempre dall’estero Godeliano torna su Bush, stavolta il Presidente, quello vero, perché se le 12mila firme raccolte dal Presidential Memorial Committee saranno riconosciute valide, in novembre gli abitanti di San Francisco voteranno per decidere se intitolare a Bush una discarica. “È un luogo che lo rappresenta” dicono i promotori, “ci vorranno anni per rimediare ai danni che ha fatto, proprio come per le discariche”. Ecco, perché non prendere esempio dagli americani e dedicare una bella discarica ipertecnologica nel napoletano ad Antonio Bassolino?

Come di consueto le chicche del nostro vicedirettore Miyazawa che comincia a sentire la sedia tremargli sotto il culo. Continuate così ragazzi, fategli vedere che voi sapete essere più trash di lui. Cominciamo con Brigitte Nielsen che, abbandonata l’Italia dopo La Talpa decide che è il momento di correre ai ripari al tempo che passa. Così partecipa al reality teutonico per soli vip Celebrity Clinic dove viene sottoposta ad alcuni interventi chirurgici: lifting facciale e agli occhi, liposuzione e mastopessi (rimodellamento e risospensione del seno, una sorta di sfida alla gravità), per andare in onda in uno speciale in tre episodi sulla TV commerciale Rtl, dal prossimo 13 luglio. La valchiria danese ha deciso di parteciparvi soprattutto perché il prossimo autunno Playboy le regalerà nuovamente la copertina (regalerà un par de ciufoli, si parla di circa 250mila dollari). Non contenta delle polemiche che si sono scatenate ancor prima della messa in onda, la pimpante 45enne ha deciso di fare a meno dell’anestesia totale perché vuole assistere, in allegra compagnia di milioni di spettatori, alla rinascita del suo corpo. “È davvero come se una truppa di artigiani rimettesse a posto una vecchia casa”. Brigitte, più che una vecchia casa tu sei un maniero diroccato!
Londra non ha più sonni tranquilli, con il libero scorazzare di personaggi come Amy Winehouse, Pete Doherty e Kate Moss. La dolce e graziosa Amy si è recata nel carcere dove è rinchiuso il suo tranquillo maritino, trovatasi costretta a colloquiare separata da un vetro, ha dato vita ad una lunga scenata isterica conclusasi con uno spogliarello, per poi sbattere le tette sul vetro separatore come una falena contro la luce dei lampioni. La news di Miya è arricchita da un dettaglio fotografico proposto da MrPixel in cui si vede Amy salire a bordo della sua macchinina neanche fosse Starsky e Hutch insieme. Guardate! amywhy

MrPixel poi ha scoperto che Tom Jones è  superdotato (a qualcuno potrebbe interessare!). L’attrice horror Cassandra Peterson ha dichiarato a Blender Magazine di aver perso la verginità proprio con lui. La ragazza, dopo aver ammesso il fatto, commenta: “Tom sembrava un gentiluomo quindi, quando ho visto che mi voleva saltare addosso, ho pensato che tanto che la dovevo perdere, la verginità tanto valeva farlo con una star. Non sapevo che sarebbe stato orribile e doloroso.” al punto che è dovuta ricorrere a svariati punti di sutura tante erano le doti di Mr. Jones. Vergini di tutto il mondo, statevi accuort!

Ancora Miya con I Rolling Stones che sono e saranno sempre eterni ragazzini, si sa. In particolar modo il chitarrista Ronnie Wood, che ha festeggiato i suoi 61 anni lasciando la 53enne moglie Jo per trasferirsi nella sua tenuta irlandese con la cameriera russa Ekaterina Ivanova, giusto giusto 18enne. Ronnie ha conosciuto la baby cameriera alla premiere del documentario di Martin Scorsese Shine a light. Ekaterina avrebbe confidato agli amici su Facebook di avere una seria relazione con il chitarrista, e che la moglie è a conoscenza della situazione. Ma in tutto questo, invece, la moglie Jo dichiara che i due sono partiti per una vacanza all’insegna della pittura. Per dipingere una parete grande, ci vuole un pennello grande! (Se vi fa ridere è mia, se non vi fa ridere è di Miya.)

Ed ora per la serie Medicina 33: inutili consigli della mummia pervertita Onder Luciano, parliamo di caldo. Con il caldo, due sono i pensieri frequenti: come rinfrescarsi e come appagare quell’insensata voglia di fare sesso. La soluzione ci arriva da uno studio della Texas A&M University, che attribuisce a 6 fette di cocomero lo stesso effetto di una pillola di Viagra. Sembra che l’anguria abbia sostanze capaci di risvegliare l’eros. Il principio base e’ la citrullina, un amminoacido presente anche nella carne rossa e nel guscio delle noci, che una volta nell’organismo si trasforma in arginina. L’azione non e’ specifica come il Viagra, ma ha gli stessi effetti della pillola blu, senza controindicazioni tranne la diuresi. Quindi per evitare figuracce a letto, maschietti in ascolto, ingurgitate 6 fette di cocomero un quarto d’ora prima di zompare sopra alla vostra preda (date il tempo alla citrullina di agire), e andrete alla grandissima.

Kate Moss, di ritorno da una serata mondana, per sfuggire ai fotografi, la notte del 12 giugno, dinanzi all’Hotel Avalon, ha perso le sue extension. Oddio, e mo?! Le mini-mega-fashion ciocche sono state prontamente raccolte dal fotografo John Farr e vendute al prezzo di 805 euro. A rivelarlo è il quotidiano Bild, che ci informa sull’identità dell’acquirente: la TV Sat1 per una delle sue trasmissioni. Io ieri fuori al tabaccaio (no che non fumo, ero solo andato a farmi una ricarica Wind, sono un bravo ragazzo io!) ho trovato le labbra di Alba Parietti. Base d’asta 25 euro, chi offre di più?

Miya conclude con un invito a fare del bene. Sì, possiamo fare molto acquistando uno dei capi che Britney Spears ha indossato nei suoi video cult che saranno messi appunto all’asta dall’impresa Gotta have it e il ricavato andrà in beneficenza. Potreste ad esempio acquistare la t-shirt indossata da Britney ai tempi del Mickey Mouse Club, impreziosita dalle firme di Justin Timberlake e Christina Aguilera, anche loro ex bambini prodigio del famoso programma TV per soli 20mila dollari, oppure il vestito da sexy-Babbo Natale indossato dalla popstar nel 2000 per lo spot della Pepsi o per finire un paio di pantaloni indossato niente di meno che da Marilyn Monroe nel film River of no return (1954) che la cantante ha ricevuto in regalo da Tommy Hilfiger, che potreste ritrovarvi fra le mani per 80mila dollari. È un piccolo gesto che può fare molto, mi raccomando!

Prima della mia bombissima (dio che bomba ragazzi!), quella di Olsen che dà suggerimenti a tutte le gnocche e gnocchette d’Italia alla ricerca di guadagni facili e una sedia qualunque in Parlamento. Fatevi vedere dal Berlusca, come ha fatto ‘sta tale Virginia Sanjust che, dopo averlo annunciato in un servizio TV, ha cominciato a ricevere prima fiori, poi inviti a cene intime col Cavaliere, poi un bracciale Damiani e, dopo evidentemente aver accettato tutto, una bella e remunerativa nomina a palazzo Chigi. E voi che aspettate?

Ed ora la mia bomba trash. Giusy Ferreri, la vincitrice morale di X-Factor nonché tormentone dell’estate con la di Tiziano Ferro canzone Non ti scordar mai di me, ne ha fatta di gavetta. Prima cassiera dell’Oviesse, ora pupilla della Sony e trionfatrice delle classifiche davanti a Coldplay e Ligabue, ma in mezzo che ci sta? In mezzo ci stanno le foto hard scovate dal sito gay.it in cui la nostra Giusy posa stretta in succinti abitini leopardati con tanto di frusta e stivali fetish. La notizia è di Repubblica (sono uno che legge i quotidiani io!); le immagini, rimosse recentemente dalla sua pagina di MySpace, le trovate qua. In una (lo dico per i guardoni) è totalmente nuda con la cosina all’aria. Ci piace questa svolta hard porno e io, se fossi in te, farei immediatamente un calendario. Pare esista in rete anche un video che la Amy Winehouse de noartri avrebbe girato in tempi di ristrettezze economiche. Se lo scovo lo posto. Giusy, alla luce di tutto questo dicci, come potremmo mai scordarci di te (e di quel tuo culone)?

Ce l’abbiamo fatta pure ‘sta settimana; grazie mille a tutti coloro che hanno partecipato con le loro segnalazioni. Il trash-staff ne aspetta tante e tante e tante altre e vi dà appuntamento a fra 7 giorni. Vai col gingle! (Qualcuno inventa un gingle per il Trash week end? Se le carte di Maria De Filippi ce l’hanno non ho capito perché non dovrebbe avercelo la rubrica cult della Stanza!) 

39 commenti su “Trash week end (8) (Giusy Ferreri pornostar?!)

  1. Tu ti droghi, curriculum la Canalis?? AHAHAHAHAHAAHH. L’unico curriculum che può presentare è quello di pompinara o soprammobile visto che recita come il mio buco del culo ed è inespressiva come un ginocchio sbucciato…

  2. eh… mi sono dimenticato di fare una precisazione… la macchina che si vede nella foto… non è quella di Amy, ma di uno sconosciuto a cui lei ha chiesto un passaggio…

  3. daffodil, grazie! Non so risponderti, nel senso che l’avatar me lo regalò una mia amica al momento di doverne scegliere uno. Trovo anch’io sia molto bello. Comunque le chiedo se esiste l’immagine in formato originale, e te lo faccio sapere. Intanto benvenuta nella Stanza!

  4. kartina, anche a me piace sia il nome che l’essenza dei menestrelli. Trovo fossero personaggi molto positivi e soprattutto saggi. Non era un’offesa eh! 😀

  5. benscoperto! (devo ancora leggerti con calma, ma intanto mi piace un sacco il tuo avatar e vorrei sapere se possibile da che immagine e’ tratto e dove reperire formato originale…) ciao!

  6. m, finché ne sono un numero umanamente leggibile le pubblico tutte. Ognuno avrà ritenuto la propria news abbastanza trash se me l’ha segnalata, no? Se dovessero crescere a dismisura chiaramente opererò una selezione delle più divertenti e stimolanti (non è che posso scrivere un romanzo a week end insomma!). Vai a mangiare, ché se no ti deperisci. 😀

  7. l’ho letto tutto…e devo dirti ke x me dovresti fare più selezione…sisi…cioè…meno trash-news…x il semplice fatto ke nn deve essere ke uno te le invia e te le pubblichi…questo stimolerebbe a inviarti news ke siano il più trash possibile…vabè ora posso anke andare a mangiare visto ke mia mamma è anke preoccupata ke ho perso 12 kg in un mese e mezzo…ciaociao!!

    m

  8. Jerome, non è vero che la odiavi! Ti è piaciuta da subito, bugiardo che non sei altro. Per quanto riguarda la scena marittima di’ la verità. Ti stavi semplicemente dilettando con la plastica del lettino, che è quanto di più sessualmente eccitante tu possa sperare di possedere.

  9. PS inoltre ho la mia teoria sulle fette di cocomero afrodisiache!

    Al di là delle reazioni chimiche che avverrebbero nel nostro organismo apportando i tanto amati risultati, la risposta agli effetti miracolosi risiederebbe in una mera questione…ehm ehm idraulica!!!

    Essendo il cocomero per buona percentuale composto da acqua, una larga assunzione riempie in breve tempo, come tutti sappiamo, la nostra vescica. Ecco!!! Almeno personalmente, la vescica piena ha come (a volte scomodo) effetto quello di…insomma si….avete capito no??? Per questo motivo nn mangio mai cocomero al mare. Una volta, dopo una abbuffata del succitato frutto, onde evitare imbarazzanti scene sono dovuto rimanere 3 ore girato di schiena sul lettino ustionandomi tutte le spalle…ASSUMETE COCOMERO RESPONSABILMENTE!

  10. tutti parlavano di questa Giusy e io nn sapevo neanche chi fosse! Poi il matto me la fece ascoltare e io la odiai, non mi piaceva, voce sguaiata, nasale!!!

    Ma poi me la propinava la radio la mattina appena sveglio, la tv a pranzo, il forno la sera…finché per errore la sua canzone finì in un cd che finì in macchina che finì a ripetizione nelle mie orecchie e mise solidi radici nel mio subconscio rendendomi giusydipendente!!! Insomma quella canzone nella mia auto è bloccata in repeat da due settimane ed é inoltre diventata la suoneria del mio cellulare e il campanello di casa (si, ho un campanello dove scegli tu cosa fargli suonare, una ficata)…insomma matto nn é carino che tu parli male della mia nuova fiamma!!! Giusy I love u

  11. Gab, ti piace? Tutti i week end le peggiori trash news dei nostri e non solo VIP. E allora diventa anche tu protagonista, aspetto le tue segnalazioni! 😀

  12. Brigitte N. prende così due piccioni con una fava! A me piaceva a suo tempo… addirittura le 2 canzoni che ha pubblicato negli anni 80.

    Tom Jones è invece uno degli uomini più tamarri del globo, poco importa che sia super dotato.

    Buona settimana.

  13. oh ma ‘sta giusy ferreri è ovunque, il nuovo incubo ricorrente della trash tivvù e della mia vita. e della Musica.

    cos’abbiamo fatto di malee nooiii?:D

    che splendida rubrica, supermattoo 😀 ^^

    ps. uhh, openOfficee! quanti ricoordi, salutameeloo

  14. mafalduzza, devo un po’ abituarmi perché è tanto intuitivo quanto incomprensibile in alcune manifestazioni non desiderate, tipo righe e colonne che compaiono all’improvviso, margini grigi, spazi sproporzionati. Va studiato, sì! 😀

  15. mammamia, quella foto della giusy è proprio oscena, in tutti i sensi. mi spiace che il suggerimento non abbia dato esiti. faccia sapere come va con Open Office. baci

  16. 6 fette di anguria…che quindi dovrebbero essere di dimensioni medie..fai pure 200-300 gr l’una…1 chilo e duecentogrammi…( e si parla di qualcosa fuori pasto..).

    Orbene, se qualcuno riesce a fare sesso (e io dubito anche che ce la faccia ad alzarsi dalla sedia) dopo questo spuntino…secondo me è più soggetto a “cecagna”. ^^

    Anguri…ehm.. Auguri!

  17. MrPixel, poverina. Quando arrivi ad un certo livello non sai più dove metterli, i soldi. La settimana scorsa mettendo le mani nelel tasche di un vecchio pantalone dimenticato nell’armadio ho trovato un milione di euro in tagli da 5 e 10. Può capitare, ma vedrai che la capiranno.

  18. stellag, mi dispiace per l’esame, mannaggia. Andrà meglio la prossima, te lo dice uno che di ‘sta frase ne ha fatto il motto della propria vita. E poi ridere è bello. Bacio.

  19. HAHAHAAHAHA

    SIMONA VENTURA

    PROBLEMI

    FISCO

    PRENDERE IN GIRO

    RIDERE…

    HAHAHAHAHA

    no, dai sono cose serie… purtroppo Simona ha dimenticato di dichiarare alle tasse più di un milione di euro… sono cose che succedono, no? Matto sarà successo anche a te quache volta di dimenticare un milione di euro in giro per casa…

  20. grazie matto!!!appena tornata a casa,dopo l’esame andato male,vengo qui e ci sei tu che mi rallegri…..te adoro!!!la prox settimana anche io ti daro notizie notiziole!!!

    bacinibacinibacini

  21. Io dopo aver mangiato sei fette di cocomero andrei in bagno prima di infilarmi nel letto… non si sa mai XD

    Per il Jingle va bene anche una cosa musicale? Dimmi di sì ti prego così mi candido per la realizzazione XD

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