L’aria da centro commerciale è, a quanto ho avuto modo di constatare, molto pericolosa. Io, Lu e Nicco decidiamo di andare al Gran Sasso a Teramo (non la montagna dai!). È nuovo, ha il triplo dei locali dell’Aquilone, la Conad è il doppio di quella di qua, e c’è ben un negozio che mi piace: Cotton & Silk, ma, visto che non percepisco soldi e mi pare di aver appena fatto al gradevole luogo già troppa pubblicità, andiamo avanti. In autostrada, seppur ancora lontanissimi dal CC (che da questo momento non è più l’abbreviazione di Conto Corrente, ma di Centro Commerciale), si verifica il primo fenomeno di alterazione neuronale, che colpisce Niccolò. Luca, con la sua guida sportiva, si appresta a superare una macchina targata FR. Niccolò, ispirato dalla sigla della targa, impreca simpaticamente: “Frocio!” rivolto al guidatore della macchina. Accostandoci per ultimare il sorpasso notiamo che all’interno dell’abitacolo vi sono due suore.
Nicco sussulta: “Oddio!”.
“Lo sai che hai appena peccato?” (Il Matto versione papa Matto XVI)
“Perché?”
“Beh, hai dato del frocio a due suore.”
“Ma a chi, a quelle due mignotte?”
“…”
Mentre papa Matto chiede a Diopadre di perdonare il fanciullo perché non sa quello che dice Niccolò si volta verso il finestrino e amorevolmente: “Ciao ciao, sorelle!” e fa ciao-ciao con la manina e un sorriso a mille denti.
Arriviamo al CC; parcheggi immensi, tutti colorati, e affollati. Gira che ti rigira, stremati, notiamo la luce della retromarcia accendersi in un’automobilina che si appresta a liberare un posto. Luca inchioda e si mette in attesa poco dietro. La macchina alterna piccole retromarce a ritorni in prima, avanza e torna indietro, e non esce mai, chiaramente pilotata da una donna (e scusate, ma ci siete sempre voi in mezzo quando si parla di impediti alla guida). Finalmente ce la fa, ma ecco che proprio mentre Luca sta per infilare la machine (automobile, per chi ignora l’Inglese che io, com’è evidente dall’uso che ne faccio, domino.) nel posto che pazientemente abbiamo atteso, arriva quella che da noi si chiama La Fregna di Pianola (lo so che il termine fregna non è proprio dei più delicati, ma tranquillizzatevi, oh voi benpensanti, perché a L’Aquila non indica quella ben specificata parte del corpo femminile dove non batte mai il sole (a meno che non sia qualche bella (o brutte) donzella ad esporla ai tiepidi raggi della nostra stella), ma la classica tipa che arriva, si crede di essere furba e fregare tutti, saltare le file, i semafori, le precedenze. Non so perché si dica proprio di Piànola che è un quartiere in periferia (non Pianòla, mi raccomando), si vede che là di esemplari del genere ne è stata rilevata un’abbondante quantità.) e rombante ci frega il posto. È qua che scatta il secondo episodio di alterazione neuronale da CC, che stavolta coinvolge me, Luca, e la sgradita e sgradevole signora.
“Scusi eh, ma siamo fermi qua da un quarto d’ora!”
La signora scende dalla macchina, soddisfatta per il parcheggio che ci ha appena sottratto, e con tono tronfio: “Avevo capito che stavate aspettando che uscisse un’altra macchina!”.
“No stavamo aspettando che si liberasse il posto che poi ha preso lei.”
“No voi stavate aspettando un altro posto!” [?]
La signora, dopo aver emesso la sentenza, prende una corsa inaspettata verso le porte scorrevoli dell’entrata, evidentemente timorosa che in tre potessimo prima farle del male e poi costringerla a portare via la macchina e il suo vecchio culo dal nostro posto, ma non può finire così. La strega cattiva è riuscita a scappare, ma qualche parolina dietro le va detta e allora il matto: “Lo sapremo noi che macchina stavamo aspettando cazzo, no?”.
Il terzo e ultimo fenomeno si manifesta ieri mattina all’Aquilone. Il matto aspetta un suo amico fuori dai bagni. Esce uno sui trentacinque che comincia a fissarlo. Cammina e lo fissa. Cammina e lo fissa, lo supera e a voce borbottante, ma non abbastanza soffusa per fregare il matto-radar (che comunque è un po’ sordo, diciamolo!): “Ma che cazzo vuole questo?”. (Io?) Il matto, naturalmente alterato neuronalmente (?) libera un roboante: “Ma che cazzo vuoi tu!”.
M.
Un professionista? Beh, se percepissi uno stipendio sarei l’uomo più felice del mondo. Non conta molto il numero di post, o quello dei commenti, quanto l’aver dentro qualcosa da dire.
loggarmi…vediamo un p se adesso va bene?!!
copetere perchè sei un professionista mentre io sono solo al 2° post!!!!:)
Sono la reincarnazione di Elvis..ebbene sì
Elly, la pubblicità è l’anima del mondo! :O
merendina, quando Benedetto XVI si deciderà ad ammettere la sua inferiorità e a lasciarmi il suo posto! O_o
puntidiswista, perché non ti logghi prima di lasciare commenti? Così non ti serve ogni volta mettere l’indirizzo del tuo blog alla fine. Competere, perché?
Evvai con la pubblicità!
hahahhahahh Sono morta dal ridere 😀 lasciamo perdere che avere incontrato le donne più stronze del pianeta, e non mi riferisco solo alle suore.
NOn è che quello fuori dal bagno stava aspettando che qualcuno gli passasse la carta igienica???? 😛
We Matto…ma quando comincerai a fare pure i miracoli da papa??????
grazie matto!! visti gli affezionati del tuo blog non ho resistito all’istinto di farmi pubblicità…mi hai visitata allora?potevi lasciare un commentino…che ne pensi? certo devo farne di strada per competere con te….ci proverò! ciaooo ops dimenticavo complimenti per il tuo blog! 🙂 puntidiswista.blogspot.com
E’ vero Gogan, chi sei? O_o
E tu che ne sai degli anni ’60-’70??
GOGAN, ma tu, in realtà, chi sei????
*O*
lasciale fare Mattè..gli anni 60-70 sono andati..nessuno farà sesso libero con loro!
ragazze, vi tocca accontentarvi di margheritine con cui fare le vostre ridicole coroncine perché voi, i gingillini, ve li sognate! O_o
Arrivooooooooooooooooooooooooooo…
*doubleSbav*
*____*
Un suicidio’s balls! :O very intreasting…
buahuahuahuahhuahuah non so nemmeno se è scritto giusto.
E Gogan, non c’è niente da ridere -.-
E matto, decidi da che sponda stare! Con, o senza le palle???
LoWa, mentre questi masculi fetenti giocano con le loro palle, noi andiamo a giocare.. ma con altro.. *sbav* ahuahuahuah
Gogan, non permettere all’ironia di Elly di scovare i tuoi gioiellini, rischieresti di assistere ad una disintegrazione istantanea per autocollisione disperata. Una sorta di suicidio di palle. :O
lori, un bacino a te! 😀
Elly, grazie per non avermi incluso nella tua lista dei senzapalle! O_o
Che battutaccia Goghy… ‘-.-
non le vedi Elly perchè ogni volta che ci sei tu mi si ritirano dall’emozione nella sacca scrotale d’emergenza..per via della tua ironia -.-‘
sempre grande matto. un bacino
ebbuongiorno pipolèèèèèèèè…
Today nada échol! Je suis ici pour vous..
Ok, basta. Non ho nessuna intenzione di diventare una poliglotta -.-
eccòòòòmunque, oggi starò qui a rompervi le palline ^^ (per chi ce le ha..ovvio.. loWa, Gogan.. mi dispiace =P)
gab, bentornato. Ma che fai le rime? :O