Visto che la stellina rompiballe, nonostante il trucchetto di Mafalduzza, continua a dirmi che il mio Office non è originale, e temo che presto farà qualcosa per impedirmi di utilizzarlo, ho deciso di seguire il consiglio di Amelia e spazzare via l’Office di Windows e sostituirlo con OpenOffice, uguale, gratuito, free, come piace a noi. Quindi questo potrebbe essere l’ultimo post che scrivo con Word, o l’ultimo che scrivo nella mia vita, se il cambio non dovesse andare a buon fine. In quel caso voi abbiate tanta ma tanta pazienza, e provate a non dimenticarmi.

Mentre scarica (127MB, mica cazzi!), ho tempo per redigere il nuovo Trash week end che dovrebbe essere l’8 se non ho perso il conto (dopo il 3 comincio ad accusare non poche difficoltà nell’enumerazione degli interi senza segno).

Partiamo come di consueto dalle vostre trash chicche. Cominciamo da Miki che in uno dei momenti più drammatici che stiamo vivendo ci dà una ventata d’ottimismo con la notizia dello splendido riconoscimento che la nostra italianità ha ricevuto all’estero. Infatti la rivista americana Esquire ha stilato la graduatoria 2008 dei 10 uomini con più stile nel mondo dello spettacolo, della moda, dello sport e della politica. Ebbene, noi ne abbiamo ben due in top ten: Lapo Elkan e Fabio Capello. Passi Capello che comunque non è che sia proprio un lord, ma Lapo Elkan icona italiana di stile?! Gli altri candidati chi erano Pappalardo, Er Patata, e Simona Ventura?

Miki continua la sua carrellata trash nel patinato mondo aristocratico intrufolandosi addirittura in casa dei reali d’Inghilterra. Camilla, la dolce metà del principe Carlo, aveva un problema. Ogni volta che usciva a far la spesa a bordo della Rolls di famiglia il suo fastoso, delizioso cappellino, urtando contro il tettuccio rigido, si spiegazzava rovinandogli l’umore (vi pare cosa da poco?). Carlo, che ama Camilla alla follia (certamente più di quanto amava Diana di cui s’è facilmente sbarazzato), ha dimostrato di essere un vero principe azzurro decidendo di far sostituire il tettuccio rigido con uno di stoffa alla modica cifra di 12600 euro. Riempie il cuore sapere che una povera e comunissima donna (?), che tanto soffriva drammi psicologici inespressi (che, sapete, sono molto più gravi di qualunque fisica tortura) ora sta meglio e può vivere serenamente insieme ai suoi cappellini. Miki chiude il suo intervento con una nuova drammatica vicenda capitata alla nostra sfortunata Elisabetta Canalis impegnata in America nelle riprese di un film con Natalia Bush, il cui nonno, nonostante risponda al nome di George, non è presidente di un’emerita ceppa. Ebbene, pare che in America si stiano cagando solo la Bush e di Eli nelle foto dagli States, neanche l’ombra. Eppure ‘sta Natalia Bush non è che sia proprio Julia Roberts. Il top della sua popolarità l’avrebbe raggiunto (uso il condizionale perché io non sapevo neanche della sua esistenza) nel programma Distraction con Enrico Papi, cioè l’edizione più sfigata. Siamo d’accordo che la Canalis non recita al Royal Theatre, però dai, ha un curriculum di tutto rispetto: ha fatto Carabinieri3, Carabinieri4, poi è morta nel 5, è resuscitata col 6 e poi ha interpretato pure il ruolo della sedia muta a Controcampo. Insomma, una fotina gliela potevate fare, almeno non si metteva a piangere, mannaggia!

Sempre dall’estero Godeliano torna su Bush, stavolta il Presidente, quello vero, perché se le 12mila firme raccolte dal Presidential Memorial Committee saranno riconosciute valide, in novembre gli abitanti di San Francisco voteranno per decidere se intitolare a Bush una discarica. “È un luogo che lo rappresenta” dicono i promotori, “ci vorranno anni per rimediare ai danni che ha fatto, proprio come per le discariche”. Ecco, perché non prendere esempio dagli americani e dedicare una bella discarica ipertecnologica nel napoletano ad Antonio Bassolino?

Come di consueto le chicche del nostro vicedirettore Miyazawa che comincia a sentire la sedia tremargli sotto il culo. Continuate così ragazzi, fategli vedere che voi sapete essere più trash di lui. Cominciamo con Brigitte Nielsen che, abbandonata l’Italia dopo La Talpa decide che è il momento di correre ai ripari al tempo che passa. Così partecipa al reality teutonico per soli vip Celebrity Clinic dove viene sottoposta ad alcuni interventi chirurgici: lifting facciale e agli occhi, liposuzione e mastopessi (rimodellamento e risospensione del seno, una sorta di sfida alla gravità), per andare in onda in uno speciale in tre episodi sulla TV commerciale Rtl, dal prossimo 13 luglio. La valchiria danese ha deciso di parteciparvi soprattutto perché il prossimo autunno Playboy le regalerà nuovamente la copertina (regalerà un par de ciufoli, si parla di circa 250mila dollari). Non contenta delle polemiche che si sono scatenate ancor prima della messa in onda, la pimpante 45enne ha deciso di fare a meno dell’anestesia totale perché vuole assistere, in allegra compagnia di milioni di spettatori, alla rinascita del suo corpo. “È davvero come se una truppa di artigiani rimettesse a posto una vecchia casa”. Brigitte, più che una vecchia casa tu sei un maniero diroccato!
Londra non ha più sonni tranquilli, con il libero scorazzare di personaggi come Amy Winehouse, Pete Doherty e Kate Moss. La dolce e graziosa Amy si è recata nel carcere dove è rinchiuso il suo tranquillo maritino, trovatasi costretta a colloquiare separata da un vetro, ha dato vita ad una lunga scenata isterica conclusasi con uno spogliarello, per poi sbattere le tette sul vetro separatore come una falena contro la luce dei lampioni. La news di Miya è arricchita da un dettaglio fotografico proposto da MrPixel in cui si vede Amy salire a bordo della sua macchinina neanche fosse Starsky e Hutch insieme. Guardate!

MrPixel poi ha scoperto che Tom Jones è  superdotato (a qualcuno potrebbe interessare!). L’attrice horror Cassandra Peterson ha dichiarato a Blender Magazine di aver perso la verginità proprio con lui. La ragazza, dopo aver ammesso il fatto, commenta: “Tom sembrava un gentiluomo quindi, quando ho visto che mi voleva saltare addosso, ho pensato che tanto che la dovevo perdere, la verginità tanto valeva farlo con una star. Non sapevo che sarebbe stato orribile e doloroso.” al punto che è dovuta ricorrere a svariati punti di sutura tante erano le doti di Mr. Jones. Vergini di tutto il mondo, statevi accuort!

Ancora Miya con I Rolling Stones che sono e saranno sempre eterni ragazzini, si sa. In particolar modo il chitarrista Ronnie Wood, che ha festeggiato i suoi 61 anni lasciando la 53enne moglie Jo per trasferirsi nella sua tenuta irlandese con la cameriera russa Ekaterina Ivanova, giusto giusto 18enne. Ronnie ha conosciuto la baby cameriera alla premiere del documentario di Martin Scorsese Shine a light. Ekaterina avrebbe confidato agli amici su Facebook di avere una seria relazione con il chitarrista, e che la moglie è a conoscenza della situazione. Ma in tutto questo, invece, la moglie Jo dichiara che i due sono partiti per una vacanza all’insegna della pittura. Per dipingere una parete grande, ci vuole un pennello grande! (Se vi fa ridere è mia, se non vi fa ridere è di Miya.)

Ed ora per la serie Medicina 33: inutili consigli della mummia pervertita Onder Luciano, parliamo di caldo. Con il caldo, due sono i pensieri frequenti: come rinfrescarsi e come appagare quell’insensata voglia di fare sesso. La soluzione ci arriva da uno studio della Texas A&M University, che attribuisce a 6 fette di cocomero lo stesso effetto di una pillola di Viagra. Sembra che l’anguria abbia sostanze capaci di risvegliare l’eros. Il principio base e’ la citrullina, un amminoacido presente anche nella carne rossa e nel guscio delle noci, che una volta nell’organismo si trasforma in arginina. L’azione non e’ specifica come il Viagra, ma ha gli stessi effetti della pillola blu, senza controindicazioni tranne la diuresi. Quindi per evitare figuracce a letto, maschietti in ascolto, ingurgitate 6 fette di cocomero un quarto d’ora prima di zompare sopra alla vostra preda (date il tempo alla citrullina di agire), e andrete alla grandissima.

Kate Moss, di ritorno da una serata mondana, per sfuggire ai fotografi, la notte del 12 giugno, dinanzi all’Hotel Avalon, ha perso le sue extension. Oddio, e mo?! Le mini-mega-fashion ciocche sono state prontamente raccolte dal fotografo John Farr e vendute al prezzo di 805 euro. A rivelarlo è il quotidiano Bild, che ci informa sull’identità dell’acquirente: la TV Sat1 per una delle sue trasmissioni. Io ieri fuori al tabaccaio (no che non fumo, ero solo andato a farmi una ricarica Wind, sono un bravo ragazzo io!) ho trovato le labbra di Alba Parietti. Base d’asta 25 euro, chi offre di più?

Miya conclude con un invito a fare del bene. Sì, possiamo fare molto acquistando uno dei capi che Britney Spears ha indossato nei suoi video cult che saranno messi appunto all’asta dall’impresa Gotta have it e il ricavato andrà in beneficenza. Potreste ad esempio acquistare la t-shirt indossata da Britney ai tempi del Mickey Mouse Club, impreziosita dalle firme di Justin Timberlake e Christina Aguilera, anche loro ex bambini prodigio del famoso programma TV per soli 20mila dollari, oppure il vestito da sexy-Babbo Natale indossato dalla popstar nel 2000 per lo spot della Pepsi o per finire un paio di pantaloni indossato niente di meno che da Marilyn Monroe nel film River of no return (1954) che la cantante ha ricevuto in regalo da Tommy Hilfiger, che potreste ritrovarvi fra le mani per 80mila dollari. È un piccolo gesto che può fare molto, mi raccomando!

Prima della mia bombissima (dio che bomba ragazzi!), quella di Olsen che dà suggerimenti a tutte le gnocche e gnocchette d’Italia alla ricerca di guadagni facili e una sedia qualunque in Parlamento. Fatevi vedere dal Berlusca, come ha fatto ‘sta tale Virginia Sanjust che, dopo averlo annunciato in un servizio TV, ha cominciato a ricevere prima fiori, poi inviti a cene intime col Cavaliere, poi un bracciale Damiani e, dopo evidentemente aver accettato tutto, una bella e remunerativa nomina a palazzo Chigi. E voi che aspettate?

Ed ora la mia bomba trash. Giusy Ferreri, la vincitrice morale di X-Factor nonché tormentone dell’estate con la di Tiziano Ferro canzone Non ti scordar mai di me, ne ha fatta di gavetta. Prima cassiera dell’Oviesse, ora pupilla della Sony e trionfatrice delle classifiche davanti a Coldplay e Ligabue, ma in mezzo che ci sta? In mezzo ci stanno le foto hard scovate dal sito gay.it in cui la nostra Giusy posa stretta in succinti abitini leopardati con tanto di frusta e stivali fetish. La notizia è di Repubblica (sono uno che legge i quotidiani io!); le immagini, rimosse recentemente dalla sua pagina di MySpace, le trovate qua. In una (lo dico per i guardoni) è totalmente nuda con la cosina all’aria. Ci piace questa svolta hard porno e io, se fossi in te, farei immediatamente un calendario. Pare esista in rete anche un video che la Amy Winehouse de noartri avrebbe girato in tempi di ristrettezze economiche. Se lo scovo lo posto. Giusy, alla luce di tutto questo dicci, come potremmo mai scordarci di te (e di quel tuo culone)?

Ce l’abbiamo fatta pure ‘sta settimana; grazie mille a tutti coloro che hanno partecipato con le loro segnalazioni. Il trash-staff ne aspetta tante e tante e tante altre e vi dà appuntamento a fra 7 giorni. Vai col gingle! (Qualcuno inventa un gingle per il Trash week end? Se le carte di Maria De Filippi ce l’hanno non ho capito perché non dovrebbe avercelo la rubrica cult della Stanza!)