Fuori diluvia, tuona, lampa, e quando tuona e lampa l’ADSL c’ha paura, la lucina del modem trema, e internet non va. Office stamattina mi ha accolto dicendomi che tra 14 giorni sarò etichettato definitivamente come non originale (maledetti razzisti!). Ho provato a fregarli con la patch, che non riesce, però, a cancellare i file spia mandati dalla Microsoft, che si sono insinuati dentro la cartella System32 travestiti da aggiornamenti, forse perché il mio PC è stato addestrato a non permettermi di eliminare file importanti. L’ho implorato, ho provato persino a tentarlo promettendogli un’espansione di memoria. Nulla da fare, è irremovibile. Non mi resta che aspettare la fine del count down. Fra 14 giorni vi saprò dire cosa sarà accaduto, intanto… Trash week end (10)! Jingle!
Miki ci fa sapere che Lenny Kravitz è puro e casto da oltre 3 anni. È stato proprio lui a rivelarlo in un’intervista di qualche giorno fa (spero che qualcuno gliel’abbia chiesto, almeno). In questi giorni passeggia e fotografa Firenze insieme ad un amico e alle sue due figlie. "Non sono un playboy, seguo la volontà di Dio e non la mia" quindi sarebbe Dio a volere che adesso Lenny Kravitz non trombi?! It is time for a love revolution, il suo ultimo album, è stato un mezzo (per non dire totale) flop mondiale. Lenny, penso che per te it is time to play trumpet (tromba)!
Prima che Amy Winehouse metta al mondo una popolazione di bambini qualcuno le regali (o le venda) due gemelli identici. Secondo la cantante è arrivato il momento di creare una famiglia numerosa, accanto ad un meraviglioso compagno. "Blake sarebbe un papà fantastico" ha dichiarato Amy. "Ci piacerebbe avere una coppia di gemelli identici. Blake ha sognato che avevamo una femminuccia con i capelli neri come i miei. Io invece ho sognato un maschietto di 18 mesi, scuro come me, e due gemelli uguali. Voglio dei gemelli e ci proverò finché non li avrò". Amy credo che dovresti smetterla di assumere sostanze allucinogene, ché poi fai gli incubi.
Dopo una settimana di assenza (ingiustificata) torna il TWE di Miya. Cominciamo con Lapo Elkann che è stato sorpreso a Capri a rubare un taxi. A raccontarlo è un tassista dell’isola azzurra, Luigi De Martino: "Ho visto un gruppetto di ragazzi che spingeva un taxi a motore spento. Volevo salvaguardare quel taxi di proprietà di un mio collega e sono rimasto assolutamente sbalordito quando mi sono accorto che il giovane al volante era Lapo Elkann". Alla richiesta di lasciare il veicolo nelle sue mani, De Martino riferisce di aver subito la violenta reazione di Elkann che ha cominciato a inveire contro di lui e tutti i capresi, dicendo che mai più sarebbe ritornato sull’isola e rifiutandosi di abbandonare il volante, sostenendo che l’auto era di sua proprietà dato che si trattava di una Fiat. Appurato che tutte le Fiat del mondo sono di Lapo Elkann, e che i 13mila euro che cinque anni fa mia madre ha speso per la Bravo le valgono a questo punto solo l’usufrutto, io e la mia famiglia tutta abbiamo optato per nascondere l’automobile in taverna. Fate qualcosa anche voi prima che giunga Lapo a riprendersi la non vostra (ma sua) Fiat.
Naomi Campbell di nuovo protagonista del nostro Trash week con l’ennesimo inconveniente avvenuto in un lussuoso albergo di Mosca. Sembra che la venere nera si sia rifiutata di pagare un supplemento di 260 euro per delle lenzuola di seta trovate bruciacchiate nella suite presidenziale dove ha alloggiato. Nei giorni scorsi infatti, la regina delle passerelle ha fatto visita al suo nuovo partner, l’oligarca russo Vladislav Doronin (patrimonio stimato intorno ai 2 miliardi di euro). Secondo il tabloid Daily Mail la bizzosa supermodella inglese ha detto allo staff dell’hotel Ritz Carlton che lei non ha rovinato nessun lenzuolo e che eventuali danni andavano comunque considerati coperti dall’esorbitante prezzo della stanza (13mila euro a notte. Non ha tutti i torti però!). La sua portavoce ha negato: ”Naomi non va a letto con le candele”. E chi ha parlato di candele?!
Beppe Convertini sciupafemmine col vizio del flirt? Macché! Le tante fan dovranno arrendersi all’evidenza: il moraccione è fidanzato da circa cinque anni con un altro uomo, il tenore Giovanni Cavarretta. A svelarlo è proprio il compagno che, trovandosi su Excite un servizio fotografico che ritrae Beppe vicino vicino a Sabina Vento, sorella della più nota Flavia, si sente colpito nel profondo e, infuriato, decide di scrivere alla redazione e svelare l’arcano: "Sono offeso dalla pubblicazione delle foto, la mia relazione con Beppe dura da quasi cinque anni. Fino a questa sera (23/07/2008) il Convertini mi si dichiara innamorato". Cavarretta, per confermare la relazione gay, ha pure inviato alcuni scatti privati che la testimoniano. Facciamo tanti auguri a Beppe, che sarà certamente al settimo cielo, ora. Beppe non ti arrabbiare, e vacci piANO con Giovanni!
Ed ora le trash news di Franco, mio collega e ormai affezionatissimo fan del TWE (queste me l’ha date mentre confezionavo dei gustosi (?) nuggets da 6). All’aeroporto di Atene l’allarme è durato pochissimo: non era una cintura esplosiva, ma di castità, quella indossata da un’inappuntabile signora inglese di 40 anni. Al suo passaggio è scattato il metal detector e, quando gli agenti della sicurezza hanno controllato più approfonditamente con il rilevatore manuale, e hanno scoperto la cintura, alla domanda: “Signora, ma perché?” lei ha risposto che il marito l’aveva costretta ad indossarla perché temeva l’impeto sessuale del popolo greco, e che l’avrebbe riaperta e quindi liberata al suo ritorno, prima di tirar fuori dalla tasca il duplicato della chiave ed esclamare: “Mica so scema io!”.
Un giorno qualsiasi di scuola, a Taiwan, classe prima superiore. La professoressa a fine lezione assegna i compiti a casa: "Per la prossima settimana dovete portarmi il disegno della vostra vagina". L’insolita richiesta fa scatenare i genitori delle alunne. La professoressa si difende: “Era un modo come un altro per far conoscere il corpo umano alle mie studentesse”. Sì, più che altro era un modo come un altro per far conoscere il corpo delle tue studentesse a te!
Ed ora chiudiamo con la mia trash news. Un calciatore appena 17enne del Limite e Capraia, club dell’empolese, è stato squalificato per quattro mesi perché dopo che la sua squadra era uscita sconfitta dalla finale del VI Memorial Trapassi per Allievi A, uno dei tornei giovanili di calcio più importanti della provincia, ha ben pensato di fare pipì nella coppa che spettava ai vincitori. Sì, ma se gli scappava, poverino, dove doveva farla se non proprio lì? Lui è il mio mito della settimana e poi dai, basta una sciacquatina e la coppa è come nuova, quante storie!
Trash week end (10) finisce qua. Buona domenica a tutti, ci risentiamo prossima settimana e, se vi scappa la pipì, mi raccomando, fatela nel luogo più idoneo e giusto, che non è quasi mai il cesso.
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