Per la serie: Strani prodotti presenti in casa Matto, dopo il profumo di mia madre alla mela verde alcolica dagli sgradevoli effetti (va be’, a seconda di come la vedi. Se sei stitico potrebbe rivelarsi una manna dal cielo), ecco Near body, il bagnoschiuma vampiro. Entro nella cabina doccia, con una certa solita fretta perché obviously sono in ritardo, e i miei occhi vengono catturati dalla nuova boccetta rossa sul ripiano dei saponi. Sulla confezione dice: Near body – vicino alla tua pelle! Con estratti di sandalo e mirra. Uh, posso lavarmi con uno dei doni di Gesù Bambino! Il colore non è che sia molto invitante, sembra sangue rappreso, però la novità è sempre la novità, così decido di utilizzare quello, invece che l’altro già aperto. La consistenza pesante rende l’atto un po’ scomodo (è come lavarsi con gelatina che si spezza, ma non si spalma). Appena comincio a massaggiare il composto sulla pelle ecco nascere un’onda di schiuma che cresce istante dopo istante e, dopo un altro istante, sto soffocando nella doccia, aiuto! L’ultimo ricordo prima di crollare sulle piastrelle azzurrine è un pizzicore ovunque. Quando riprendo i sensi la realtà è tutta bianca e le bolle arrivano fin sopra al soffitto e premono alle finestre. La schiuma vuole conquistare il mondo; devo fare qualcosa prima che riesca ad uscire da lì per mettere in atto i suoi intenti criminali. Afferro il soffione e la combatto a getti a pioggia potentissimi, finché il bagno è allagato, ma della schiuma più nessuna traccia; l’ho sciolta come la salamoia col cattivo di Roger Rabbit, quello che voleva distruggere Roger, Jessica e tutta Cartunia, lo stronzo! Mentre sul letto ortopedico, finalmente in totale relax (anche se è sempre tardi, acciderbolina!), mi asciugo col mio accappatoio Bassetti mille tinte (scusate la pubblicità non troppo occulta, ma io, in attesa di diventare milionario, in qualche modo devo pur andare avanti
), noto residui organici staccarsi dai polpacci. Struscio e si staccano come delle grigie pellicine che non smettono di venir via. E viene via pure la pelle, e io struscio e viene via pure il muscolo fino all’osso che comincia a venir via, pure quello. Oddio viene via tutto! Near body mi ha divorato. (Fino alle pellicine tutto vero, giuro!)
), noto residui organici staccarsi dai polpacci. Struscio e si staccano come delle grigie pellicine che non smettono di venir via. E viene via pure la pelle, e io struscio e viene via pure il muscolo fino all’osso che comincia a venir via, pure quello. Oddio viene via tutto! Near body mi ha divorato. (Fino alle pellicine tutto vero, giuro!) A saperlo prima, l’altra sera al Mc Donald’s, che si sono otturati tutti gli scarichi contemporaneamente e non sono pochi: cessi (5), lavandini (6), lavatrice (1), lavastoviglie (1), e a chiusura ho dovuto lavare (perché i lavaggi sono toccati a me) quintali di ferraglie nella merda che rigurgitava dal lavandino mixata ad acqua, mixata a patatine, mixate a nuggets, mixati a capelli, mixati a vomito, terra, cadaveri, vomito (l’ho già detto? Chissà perché mi viene da ripeterlo; dev’essere per via d’un riflesso incondizionato) e tutto quello che nel tempo può esser finito in quei tubi, mi sarei portato Near body. Altro che Mr muscolo idraulico gel!
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