Karina Cascella salvata da House

E dopo il turbolento Trash week end (3) (dovrebbe) torna(re), da copione, la quiete del Lunedì, ma così non è. Prima di chiudere il discorso pseudo-stronzate almeno fino a sabato/domenica prossimi, fatemi rassicurare tutti i milioni di fan di Karina Cascella che numerosissimi in questi giorni sono accorsi nella Stanza, preoccupati per le condizioni della loro beniamina. Le chiavi di ricerca più gettonate sono state: karina cascella vibratore al primo posto con trentasette visite, karina vibratore seconda con dieci visite, karina ricoverata terza con sei visite, karina cascella ricoverata quarta con cinque visite, karina cascella vibratore incastrato quinta con due visite. Poi tutta una serie di ricerche degne di un approfondimento psicologico in chi ha digitato ad esempio karina cascella e il vibratore incastrato (ma che è, il primo romanzo della nuova saga della Rowling?) oppure paola cosa ne pensa del vibratore di karina cascella (questo mi sa che non ha tanto capito l’uso delle parole chiave), oppure karina culo, oppure cosa dice karina della notizia del vibratore, che secondo me è lo stesso di paola cosa ne pensa… Vuole delle opinioni, lui.
Comunque una specie di inondazione di trash visite che mi costringe moralmente ad aggiornarvi onde evitare un suicidio massificato. Ho sentito direttamente Maria che mi ha confermato tutto. No perché Karina va dicendo che è stata a Ibiza con Sasi (credo sia il suo cane). E anche questo è vero, ma lei dimentica di dire il motivo che l’ha portata a Ibizia che non è fare un bel bagno di sole e mare col suo nuovo fidanzato pescarese, bensì convincere Dottor House ad agire sul suo povero deretano martoriato. Maria ha minacciato House di fargli togliere la prima serata e farlo sostituire da Forum e lui, un po’ a fatica, ha estratto l’oggetto (col suo vibrare era andato parecchio in profondità) aiutandosi con un divaricatore anale e uno scalpello arrugginito per far leva (conosciamo i suoi metodi come dire, poco ortodossi). La prognosi è ancora riservata, ma non per Maria che mi ha scritto via fax che la gallina urlatrice dovrà farsi inserire ogni tre ore da Sasi supposte di Cicatrene per due settimane, programmate per aprirsi nell’antro karinesco e sprigionare bianca polverina lenitiva. Se ho capito bene dovrebbe cavarsela con una quindicina di giorni di culo all’aria, quindi placate la vostra ansia, perché Kari ce la farà e la rivedrete (scusate se in questo momento mi sento di creare una distanza tra me e voi) presto, più pimpante che mai, nella nuova stagione di Uomini e Donne.
Chiudo questa non programmata, ma dovuta, scia lasciata dal Trash week end (3) (tipo bava di lumaca) con un dilemma che mia madre, dopo tanto, ha trovato oggi, a pranzo, il coraggio di esternare.
“Ma Brooke è la madre di Taylor?”
Ah, in bocca al lupo per stasera alla nostra Nazionale. Io sarò al lavoro, ma farò il mio indossando quel cappellino cool con scritto Forza Azzurri! di cui ci hanno dotato al MC Donald’s, speriamo non porti sfiga.

42 commenti su “Karina Cascella salvata da House

  1. Gogan, comunque è stata proprio uan serataccia. Il primo gol andava annullato, poi nel secondo tempo due tre occasioni proprio sfigate e poi il terzo gol, la legnata finale. Ci sono speranze, secondo me.

  2. Donadoni non sapeva allenare manco il Livorno,figurati l’Italia!

    e poi secondo me è un dipendente del Milan,come fai a non schierare De Rossi?

    la formazione dell’Italia per me la fa Berlusconi..

  3. a parte che Brùc è la madre di tutti.

    E poi comunque sì, la nazionale non è andata tanto male. In un europeo avevamo perso così solo trent’anni fa, contro l’Unione Sovietica.

    argh.

  4. Non so chi sia ‘sta Karina ma son morto dal ridere ugualmente, per come hai riportato la notizia e per i botta e risposta con gli avventori di questo blog.

    Buona settimana

  5. Le fonti più accreditate parlavano del vibratore ancora acceso…Magari per dissimulare si è fatta ricoverare dichiarando una sofferenza causata dall’alzheimer…insomma…sempre di tremolii si tratta.

    -.-

    Volevo fare i complimenti a #1…immagine fantastica…

    :p

    A.

  6. Sì è autografato proprio da Sasi! Forse vogliono lanciare una nuova gamma di vibratori, tipo “Vibraincul, il vibratore che ti smuove dentro”, ma a quando pare hanno fatto proprio una figura di merda e l’unica che c’è rimasta inculata è proprio lei…. purtroppo….

  7. Falcon, non ti far sentire di dire una cosa del genere. Karina Cascella, come chi è? Quell’attric.. no, quella cantan… no, dai quella presentatr… no. Oddio su quella cretina che sta seduta dalla De Filippi vicino a Gianni Sperti (il più grande ballerino del mondo) e urla urla urla!

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